DIEZ RAZONES PARA VIVIR

Danza Invisible (Málaga, 1981)
"Diez Razones Para Vivir" (1995)




Por lo menos diez.
:)

MI PELO, ESE GRAN DESCONOCIDO (AUNQUE NO PARA MÍ)

Yo tengo un pelo de todo, menos agradecío. En grandes cantidades y muy fuerte. Abundante y frondoso.

Cuando era pequeña no lo sabía porque los adultos se encargaban de peinarme y de desenredármelo: Véase que, si tu madre viene de familia con el pelo tieso y tu padre tiene el pelo recio también, el resultado es : tehatocao doble de pelo extra, tieso y recio pa ti.

Conclusión: A mí me hacían la coleta entre dos personas, y la cola de caballo, era de caballo de verdad.

Con el tiempo, fui manteniendo un pelo largo, ondulado y sofisticado que llegó a su máximo apogeo cuando cumplí los 15 años. Yo la llamo mi época de Máximo Esplendor. Con mi tipito, unos días me parecía a Julia Roberts ... otros a Nacho Cano..., pero me pavoneaba feliz con mis amigas de idénticos pelazales, cada una de un color pero manteniendo las siguientes proporciones: Media espalda, flequillo igualado y ritual de gestos para retirarlo de la cara que constaba de tres movimientos rápidos y precisos: mano derecha retiraba pelo del hombro derecho, (zas) mano izquierda retiraba pelo del hombro izquierdo (zas), mano derecha retiraba flequillo de la cara, (zaaaaas), así unas 340 veces al día.

Sin ton ni son, aquello continuó creciendo y en el instituto, seguí con mi melena esta vez por debajo de la espalda, habitualmente con un pequeño recogido que sólo constituian los mechones laterales y por aquel entonces, un promimente tupé con sus correspondientes abuelillos. Iba con las gaficas doradas y redondas y yo la llamo la época del Mínimo Esplendor.

Años después, me dejaron acceder a la universidad y no sé por qué extraña razón, un día decidí cortarme el pelo (y de paso, quitarme las gafas). Aquello conmocionó a mi familia, a los vecinos del barrio y a mis compañeras de facultad, a los que saludaba por la calle y siempre pasaban de mí por no haber reconocimiento previo, (a no ser que me acompañara mi madre o alguna amiga en común) "Ostras tía, que eres tú, joer no te había conocido". "Tía, que me siento contigo en clase..."

Siempre pensé que todo el mundo debería raparse la cabeza al menos una vez en la vida, así que en la época que trabajé de noche en un pub, y aprovechando que ya lo tenía "corto", me lo rapé al 4. (tenía su morbo, eh?) , me miraban chicas, chicos y señores de 45 años (mi especialidad. Todavía no sé por qué, pero así es... ) y todo eran comodidades para mi acicalamiento, aunque también tuviera sus inconvenientes cuando iba a la piscina y el conserje siempre dudara con la llave de los vestuarios: "tú... eres una chica verdad?" "soy una bicicleta, amigo..."

Lo peligroso de tenerlo tan corto, es que luego te apetece sentir otra vez que el viento enmaraña tu melena.

Así que durante la estancia en una conocida tienda de moda como dependienta, intenté dominar el crecimiento de mi pelambre como pude. Lo dejé crecer y fueron unos meses extremadamente duros. El cahondeito reinaba por doquier y como sólo crecía del hemisferio norte para arriba, siempre escuchaba frases como éstas, "pero tía, quítate el casco dentro de la tienda, no???" o "uhhhh, cómo llueve fuera, bueno claro, a tí te da igual, porque mojarte no te vas a mojar ..." "boing, boing, si te caes de cabeza no te haces daño, eh?" o una compañera a otra , mirando mi cabezón "crees que si escondemos este lápiz en su cabeza alguien lo encontrará?"


Me las tuve que ingeniar para contener tan vil crecimiento a lo Frankenstein, así que utilicé toda clase de remedios caseros a mi alcance: mascarillas, suavizantes, gominas extrafuertes resistentes al viento, pañoletas, bandanas, diademas de todos los colores, placas de aluminio, o gorras superapretadas para dominar la fuerza de estecastigodedió con vida propia. Eso sí, cronometrando el tiempo-horno-gorra para no pasarme con el alisado.

Y así ha sido hasta el día de hoy. Ahora que vuelvo a estar en fase de crecimiento "vertical", esta mañana volví a darle a mi pelo el efecto deseado, con mi gorra de toda la vida, claro ;)

YA TENEMOS VEHÍCULO ...

Pa' la Ruta 66!!!

Jajajaj, (razón aquí, en el post de Rataparda y Ratapelá, donde dijimos que cada una iría como pudiera menos andando)

Véase a Furia, bastante concurrío y con el espacio bien aprovechao

El pasado finde ha sido de lo más entretenido. He estado con la familia y me he reencontrado con las viejas amistades. Hemos celebrado el cumple de mi mami, visto las fotos de México, arreglado el mundo, echado de menos a mi Hormigan's, ultimado detalles de la boda de mi amiga Piru, visto ponnys (OO!), visitado mi antiguo cole después de 20 años (Habéis vuelto alguna vez? Qué sentísteis?), jugado al "cinquillo" con las amigas de mi madre (léase acompañado del silbido de las películas del Oeste e imagínese a las jugadoras con esta mirada ¬¬ , turururuúuu, tuuuuruuuruuuu), paseado por mi Faro favorito, conocido a gente de Bilbo, comío y bebío mucho, y dao de piños por conducir a Furia!, con su volantico, su salpicaderico, sus limpiaparabrisicas...

PD. Quedan libres 2 plazas para las 50 primeras personas que se apunten!

PAPARAZZI SUBMARINA

¿Mola, eh?
Una fundica impermeable, para hacer foticos bajo el agua! Cada modelo de Canon tiene su propia carcasa. Mi cámara cuenta con 5 añitos (que se sepa), por lo que ya se considera arcaica, así que en un principio, costó un poquito de conseguir. (Gracias amiguete del Fotoprix!)


La profundidad máxima a la que puedo sumergirme con ella es de 3m. No he calculado nunca hasta dónde llegan mi capacidad pulmonar o mis oídos, pero vaya, que no creo que me explote, se desintegre o argo parecío, porque casi siempre voy con el culillo por fuera, bordeando la superfície.


Me muero de ganas por estrenarla! qué playa será la primera?, Cala Blava, quizá???

Aquí la susodicha Cala Blava

Ponéos guapos pececicos, que allá vamos!

MAKI

Maqui, Makki, Macarrilla, Mcgiver, Makiavelo, Macarroncillo, Makinavaja, Lo-más-bonico-de-españa, Gatonube, Nube, Nubecita-de-algodón, Nube-de-pelo, Bola-de-pelo, Puerpecillo, Puerpo, Ahí-vienen- los-cuerpos, Silueta-de-jamón-dulce, Ojazos, las-cannes-prietas, Hermanico chico, Chiquitaun, Guapo-tú, Dónde-van-los-valiente!, Chiviruji, Chiviruji-juanpelotilla, Chiri, Chiripune, Más-chiri-que-pune, Cachalítico, Dormilón, Narí-aguileña, Cervantes, Pechito, Chorrilla-de-oro, Chorrilla-trianera, Gato-Tenor, Blanquito, Ayyyyyyingggguhmmm, Olé-los- artes!, Ser-gatuno, Qué-cosa-más-bonica-mare, Olé-los-Gorditos, Chinito, Leoncillo, Fierecilla, Chim-pum, Cosica, Cosica-más-linda, Dónde-va-ese-algodoncillo, Pompón.

Aquí Ser- gatuno haciendo la voltereta...

Mi chiquitillo, abuelete ya (12 añazos) ... Eres, eres, eres.

SEDA

"Seda" (1997)
Alessandro Baricco

... o "Cómo morir de nostalgia por algo que no vivirás nunca".

Flojillo illo illo. Estos días se estrena la película en la que entre otros trabaja mi Keira Beret Knightley.

Y habría ido al cine de no haber leído el libro, porque digo yo... cómo se saca de donde no hay??.
- Ericita, estás siendo muy dura...
- Yo???

El joven Hervé Joncour, comercializa con gusanos de seda y tras la epidemia de pebrina que amenaza con la producción de seda en Europa, viaja a Japón en busca de huevos sanos. Él está casado y lleva una vida apacible con Helene, pero allí conoce a una mujer muy, pero que muy misteriosa... (qué os parece mi resumen.)

Se lleva un aprobado justo por cómo está escrito, por la ternura, e incluso por el sentido del humor que aporta uno de los personajes secundarios. Otro aprobado porque el final me parece atropellado y porque cuando termina, te da la sensación de no haberte enterado de nada.

En fin. Hasta aquí mi crítica literaria de la semana. (Ole!)
No atino con los libros últimamente. Volveré con Sinuhé tras este parentésis, siempre esperándome fiel y paciente. Qué será de mí cuando lo acabe.
Nefer, Nefer, Nefer...

HAZTE UN KARAOKE: "DAVID Y CLAUDIA"

Los Planetas
"David y Claudia" (1996)





"DAVID Y CLAUDIA"

Puedo hacer lo que quiera,
puedo hacer una esfera,
y viajar en su interior
y llegar a las estrellas.

Puedo hacer que te vuelvas,
desde dentro hacia fuera,
Puedo hacer que no haya sol
puedo hacer que no lo veas
y que nadie lo recuerde nunca más.

Puedo hacer una prueba,
puedo hacer que me quieras
puedo andar dentro de ti,
puedo estar en tu cabeza y
que no mires a nadie nunca más.

DESEOSICA. YO QUERÍA SER LA ENVIDIA DEL LUGAR

Ayer me volvieron a decir que no me vendían una prenda del escaparate porque lo tenían prohibido.

No es la primera vez que me ocurre, pero es que no deja de asombrarme. Siempre recurro al "huy, y eso por qué?" Como no hay nunca más respuesta que esa "es la última, y no se puede", se me antoja creer que el/la dependienta piensa:

a) "Por mucho que sea tu talla, no me digas que ahora tengo que desmontar el maniquí (que no me apetece una mierda)" No es exactamente un maniquí... sólo tienes que alargar la mano y arrastrar una percha.

b) "Fijo que la quito del maniquí, y como lleva meses dándole el sol, te la tengo que cobrar más barata" Bueno eso se podría o no negociar, igual no me he dado cuenta.

c) "Ah, te gusta mucho eh???? jejeje... si se te nota en la cara que te lo quieres llevar. Pues mira hoy me he levantao de mala hostia y te voy a hacer sufrir". Algo me dice que no me vas a dejar probar la talla en otro color, por si te vuelvo a insistir.

d) "Sí hombre, a ti que no te he visto en mi vida y eres cliente ocasional, te voy a hacer yo ese favor..." Mujer, pasaba por aquí y me gustó, tenéis una ropa muy chula, podría volver otro día!

e) "Tenemos en el almacén más cajas donde puede que hayan llegado estos modelos otra vez. Vuelva usted la semana que viene más o menos..." OO! ¿que vuelva otro día? pero si he venido de casualidad a hacer un recado, sepa Dios cuando vuelva por Palma!.

f) "No puedo dejar ese maniquí desnudo de ninguna manera (imagínate que a alguien le da por mirar... un espacio vacío se vería feísimo...) " Pero en la tienda sólo estoy comprando yo en ese momento, cuando me vaya podrías poner otra y punto.

g) "Joder, con toda la ropa que hay en la tienda, precisamente tiene que ser la del escaparate. Deseosica de mierda. Pues sí, porque en un escaparate se suelen exponer aquellas camisetas que quieres que se vendan. Suelen ser las más feitas ya que por sí solas jamás te llamarían la antención, o bien aquellas de las que dispones de todo el tallaje.

h) "Mierda. Se me olvidó retirarla de la vitrina y como es la última, me la quiero quedar yo pa mí, que se ha vendío mu bien". Hija de pupu


Y digo yo... ¿por qué?. ¿Un pequeño comercio de moda vive sólo de lo que la gente entre a mirar? ¿No les importa perder una venta? ¿Por qué se mantenien en el escaparate aquellos modelos de los que sólo queda una talla? ¿Tienen las prendas una cláusula especial y deben permanecer un tiempo estipulado en los maniquíes antes de ser retiradas?


Aquí la camiseta de la discordia, en verde. La que me gustaba era naranja con las gomas en blanco. Pues mira, con la tontería, ya sé dónde la podría conseguir (y más baratica). A que es una monada...!!

MÉXICO A TRAVÉS DE MIS OJILLOS (PUNZON-EYES)

En el avión.

Madrid - Cancún

(make in off, los detalles escabrosos del viaje) Simultáneamente en el blog de la Hormiga Rebelde.

Probablemente, siempre que os hablen de un viaje de estas caracterísitcas, os acabaran confesando dos ineludibles aspectos: lo interminable que se hace el vuelo de ida y la comodidad que tienen los asientos de la clase turista en esos aparatejos. Por mucho que intentes cambiar de postura, siempre, siempre, siempre acabas volviendo a la posición incial y la más práctica, que es la de clavar tus rodillas en los riñones del delante, bien ajustaditas, que ni dios ni turbulencia alguna se atrevan a separarlos jamás.

Nos tocó en la fila de enmedio. Ni ventana ni ná, y desperdigados a nuestro alrededor se hallaban los integrantes de un grupo de chavales entre los 25 y 28 años, en excursión de fin de curso y que vivieron en el avión su segunda adolescencia.
Qué pesados, joder... Qué alboroto armaron entre carcajadas, paseitos, palmas... Y qué poco hizo la tripulación de Air Europa por contenerlos. "no podemos hacer nada, lo siento" Sólo eso decían ante las quejas del resto de pasajeros. (con lo fácil que hubiera sido hacernos creer que debíamos apretarnos los cinturones porque fuera se avecinaba la tormenta perfecta, yo qué sé, cualquier excusa con tal de mantener a todo el mundo sentadito en su butaca por un momentico).

Proyectaron un total de dos películas, de las que sólo pillé el título, porque allí ni se veía ni se oía un pijo entre tanta cabeza y tanto espontáneo armando follón. Por cierto, si queréis un consejo, lleváos unos auriculares para vosotras y otros para vuestros/as acompañantes (forma segura de no hacerte contracturas mientras compartes los tuyos con el/la de al lao, de no quedarte sorda del oído derecho, de no quedarte sin oreja derecha cuando dé la persona de al lado un inesperado tirón y de ahorrarte 3 euritos, dinerico que creedme, en los días sucesivos podríais echar en falta).

En el tema del ñam ñam, nos dieron comida (pasta y brownie), merienda (ostras, no me acuerdo) y cena (la piedra-magdalena del Jurásico Superior) Aconsejamos llevar siempre por cuenta propia algo de picoteo en la mochilica.
A nuestra disposición también y gratuitamente, zumitos y agua que podías pedir a las azafatas directamente o yendo tú misma al habitáculo-almacén que tenían escondido tras una cortinilla al fondo del avión (y del que no tienes por qué conocer su existencia a no ser que seas un lince y observes el peregrinaje de seres que van con las manos vacías de ida, y vienen con vasitos rebosantes de líquido a la vuelta)

Hacia el final del vuelo, y debido al alboroto ocasionado por los gamberros, la situación se volvió insostenible. Me imaginaba a todo el pasaje mirando hacia el frente , contemplando el cachondeo de los salvajes, agotada y resignadamente... y de repente su cara de asombro al descubrir el vuelo espontáneo de una Converse amarilla salida de mi pie, volando a cámara lenta dirección a la jeta del gilipollas de pelo rizado que más jaleo hacía, objetivo indudable de mi ira (venida a más a partir de la cuarta hora de vuelo).

Pototo el piloto informó seguidamente por megafonía que estabamos sobrevolando Las Bahamas, Florida y Cuba, lo cual significaba: deja todo lo que estés haciendo (o sea nada), balancéate y estira el cuello todo lo que puedas para intentar divisar algo por esa mini ventanilla, porque sepa Dios cuando vuelvas a ver tú todos esos sitios)

Anunciaron el descenso, no sin antes rociarnos por los pasillos del avión con un spray anti parásitos que se ve no podíamos introducir en el país (ambientador, según la Rebel Hormi, porque no había quién respirara ya) y rellenamos una ficha donde especificamos nuestros datos personales y el equipaje que traíamos con nosotras a la Riviera mexicana.

Una vez en Cancún, fue fácil distinguir de entre las demás a "rojita" y a "feita" en la cinta maletera ("rojita": tamaño normal, más bien de fin de semana y donde llevábamos el material acuático; "feita": nuevo-fichaje-estrella para la ocasión, grande para que nos cupiese toda la ropa pero rematadamente fea, por aquello de despistar a los ladrones de maletas ¬¬' ), totá, pa luego venir forrada concienzudamente de film transparente desde Palma. Seguramente, las que mejor forradas iban, con diferencia:

- Menos mal que las hemos forrao. Tú imagínate que nos meten droga o lo que sea dentro y que no podemos salir del país...

- Pero si todavía no hemos entrao! ¬¬'

Y es que ver todo ese despliegue militar en el aeropuerto de Cancún, acojonaba un poquitín.



Continuará...