miércoles, 26 de marzo de 2008

SEDA

"Seda" (1997)
Alessandro Baricco

... o "Cómo morir de nostalgia por algo que no vivirás nunca".

Flojillo illo illo. Estos días se estrena la película en la que entre otros trabaja mi Keira Beret Knightley.

Y habría ido al cine de no haber leído el libro, porque digo yo... cómo se saca de donde no hay??.
- Ericita, estás siendo muy dura...
- Yo???

El joven Hervé Joncour, comercializa con gusanos de seda y tras la epidemia de pebrina que amenaza con la producción de seda en Europa, viaja a Japón en busca de huevos sanos. Él está casado y lleva una vida apacible con Helene, pero allí conoce a una mujer muy, pero que muy misteriosa... (qué os parece mi resumen.)

Se lleva un aprobado justo por cómo está escrito, por la ternura, e incluso por el sentido del humor que aporta uno de los personajes secundarios. Otro aprobado porque el final me parece atropellado y porque cuando termina, te da la sensación de no haberte enterado de nada.

En fin. Hasta aquí mi crítica literaria de la semana. (Ole!)
No atino con los libros últimamente. Volveré con Sinuhé tras este parentésis, siempre esperándome fiel y paciente. Qué será de mí cuando lo acabe.
Nefer, Nefer, Nefer...

miércoles, 19 de marzo de 2008

HAZTE UN KARAOKE: "DAVID Y CLAUDIA"

Los Planetas
"David y Claudia" (1996)





"DAVID Y CLAUDIA"

Puedo hacer lo que quiera,
puedo hacer una esfera,
y viajar en su interior
y llegar a las estrellas.

Puedo hacer que te vuelvas,
desde dentro hacia fuera,
Puedo hacer que no haya sol
puedo hacer que no lo veas
y que nadie lo recuerde nunca más.

Puedo hacer una prueba,
puedo hacer que me quieras
puedo andar dentro de ti,
puedo estar en tu cabeza y
que no mires a nadie nunca más.

sábado, 15 de marzo de 2008

DESEOSICA. YO QUERÍA SER LA ENVIDIA DEL LUGAR

Ayer me volvieron a decir que no me vendían una prenda del escaparate porque lo tenían prohibido.

No es la primera vez que me ocurre, pero es que no deja de asombrarme. Siempre recurro al "huy, y eso por qué?" Como no hay nunca más respuesta que esa "es la última, y no se puede", se me antoja creer que el/la dependienta piensa:

a) "Por mucho que sea tu talla, no me digas que ahora tengo que desmontar el maniquí (que no me apetece una mierda)" No es exactamente un maniquí... sólo tienes que alargar la mano y arrastrar una percha.

b) "Fijo que la quito del maniquí, y como lleva meses dándole el sol, te la tengo que cobrar más barata" Bueno eso se podría o no negociar, igual no me he dado cuenta.

c) "Ah, te gusta mucho eh???? jejeje... si se te nota en la cara que te lo quieres llevar. Pues mira hoy me he levantao de mala hostia y te voy a hacer sufrir". Algo me dice que no me vas a dejar probar la talla en otro color, por si te vuelvo a insistir.

d) "Sí hombre, a ti que no te he visto en mi vida y eres cliente ocasional, te voy a hacer yo ese favor..." Mujer, pasaba por aquí y me gustó, tenéis una ropa muy chula, podría volver otro día!

e) "Tenemos en el almacén más cajas donde puede que hayan llegado estos modelos otra vez. Vuelva usted la semana que viene más o menos..." OO! ¿que vuelva otro día? pero si he venido de casualidad a hacer un recado, sepa Dios cuando vuelva por Palma!.

f) "No puedo dejar ese maniquí desnudo de ninguna manera (imagínate que a alguien le da por mirar... un espacio vacío se vería feísimo...) " Pero en la tienda sólo estoy comprando yo en ese momento, cuando me vaya podrías poner otra y punto.

g)
"Joder, con toda la ropa que hay en la tienda, precisamente tiene que ser la del escaparate. Deseosica de mierda. Pues sí, porque en un escaparate se suelen exponer aquellas camisetas que quieres que se vendan. Suelen ser las más feitas ya que por sí solas jamás te llamarían la antención, o bien aquellas de las que dispones de todo el tallaje.

h)
"Mierda. Se me olvidó retirarla de la vitrina y como es la última, me la quiero quedar yo pa mí, que se ha vendío mu bien". Hija de pupu


Y digo yo... ¿por qué?. ¿Un pequeño comercio de moda vive sólo de lo que la gente entre a mirar? ¿No les importa perder una venta? ¿Por qué se mantenien en el escaparate aquellos modelos de los que sólo queda una talla? ¿Tienen las prendas una cláusula especial y deben permanecer un tiempo estipulado en los maniquíes antes de ser retiradas?


Aquí la camiseta de la discordia, en verde. La que me gustaba era naranja con las gomas en blanco. Pues mira, con la tontería, ya sé dónde la podría conseguir (y más baratica). A que es una monada...!!

miércoles, 12 de marzo de 2008

MÉXICO A TRAVÉS DE MIS OJILLOS (PUNZON-EYES)

En el avión.

Madrid - Cancún

(make in off, los detalles escabrosos del viaje) Simultáneamente en el blog de la Hormiga Rebelde.

Probablemente, siempre que os hablen de un viaje de estas caracterísitcas, os acabaran confesando dos ineludibles aspectos: lo interminable que se hace el vuelo de ida y la comodidad que tienen los asientos de la clase turista en esos aparatejos. Por mucho que intentes cambiar de postura, siempre, siempre, siempre acabas volviendo a la posición incial y la más práctica, que es la de clavar tus rodillas en los riñones del delante, bien ajustaditas, que ni dios ni turbulencia alguna se atrevan a separarlos jamás.

Nos tocó en la fila de enmedio. Ni ventana ni ná, y desperdigados a nuestro alrededor se hallaban los integrantes de un grupo de chavales entre los 25 y 28 años, en excursión de fin de curso y que vivieron en el avión su segunda adolescencia.
Qué pesados, joder... Qué alboroto armaron entre carcajadas, paseitos, palmas... Y qué poco hizo la tripulación de Air Europa por contenerlos. "no podemos hacer nada, lo siento" Sólo eso decían ante las quejas del resto de pasajeros. (con lo fácil que hubiera sido hacernos creer que debíamos apretarnos los cinturones porque fuera se avecinaba la tormenta perfecta, yo qué sé, cualquier excusa con tal de mantener a todo el mundo sentadito en su butaca por un momentico).

Proyectaron un total de dos películas, de las que sólo pillé el título, porque allí ni se veía ni se oía un pijo entre tanta cabeza y tanto espontáneo armando follón. Por cierto, si queréis un consejo, lleváos unos auriculares para vosotras y otros para vuestros/as acompañantes (forma segura de no hacerte contracturas mientras compartes los tuyos con el/la de al lao, de no quedarte sorda del oído derecho, de no quedarte sin oreja derecha cuando dé la persona de al lado un inesperado tirón y de ahorrarte 3 euritos, dinerico que creedme, en los días sucesivos podríais echar en falta).

En el tema del ñam ñam, nos dieron comida (pasta y brownie), merienda (ostras, no me acuerdo) y cena (la piedra-magdalena del Jurásico Superior) Aconsejamos llevar siempre por cuenta propia algo de picoteo en la mochilica.
A nuestra disposición también y gratuitamente, zumitos y agua que podías pedir a las azafatas directamente o yendo tú misma al habitáculo-almacén que tenían escondido tras una cortinilla al fondo del avión (y del que no tienes por qué conocer su existencia a no ser que seas un lince y observes el peregrinaje de seres que van con las manos vacías de ida, y vienen con vasitos rebosantes de líquido a la vuelta)

Hacia el final del vuelo, y debido al alboroto ocasionado por los gamberros, la situación se volvió insostenible. Me imaginaba a todo el pasaje mirando hacia el frente , contemplando el cachondeo de los salvajes, agotada y resignadamente... y de repente su cara de asombro al descubrir el vuelo espontáneo de una Converse amarilla salida de mi pie, volando a cámara lenta dirección a la jeta del gilipollas de pelo rizado que más jaleo hacía, objetivo indudable de mi ira (venida a más a partir de la cuarta hora de vuelo).

Pototo el piloto informó seguidamente por megafonía que estabamos sobrevolando Las Bahamas, Florida y Cuba, lo cual significaba: deja todo lo que estés haciendo (o sea nada), balancéate y estira el cuello todo lo que puedas para intentar divisar algo por esa mini ventanilla, porque sepa Dios cuando vuelvas a ver tú todos esos sitios)

Anunciaron el descenso, no sin antes rociarnos por los pasillos del avión con un spray anti parásitos que se ve no podíamos introducir en el país (ambientador, según la Rebel Hormi, porque no había quién respirara ya) y rellenamos una ficha donde especificamos nuestros datos personales y el equipaje que traíamos con nosotras a la Riviera mexicana.

Una vez en Cancún, fue fácil distinguir de entre las demás a "rojita" y a "feita" en la cinta maletera ("rojita": tamaño normal, más bien de fin de semana y donde llevábamos el material acuático; "feita": nuevo-fichaje-estrella para la ocasión, grande para que nos cupiese toda la ropa pero rematadamente fea, por aquello de despistar a los ladrones de maletas ¬¬' ), totá, pa luego venir forrada concienzudamente de film transparente desde Palma. Seguramente, las que mejor forradas iban, con diferencia:

- Menos mal que las hemos forrao. Tú imagínate que nos meten droga o lo que sea dentro y que no podemos salir del país...

- Pero si todavía no hemos entrao! ¬¬'

Y es que ver todo ese despliegue militar en el aeropuerto de Cancún, acojonaba un poquitín.



Continuará...